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　　原標(biāo)題：心理學(xué)家：“不聽話”的孩子背后，都潛藏著“叛逆”的父母

　　孩子在青春期種種的不聽話、叛逆，其實(shí)都是在和父母“說話”。每個(gè)孩子，都希望父母能看到自己，如果父母總是忽視孩子，他就會搞破壞、挑釁、叛逆。父母的覺醒和柔軟改變是最好的應(yīng)對。

　　前幾日，一位閨蜜向我哭訴兒子“最近特別不聽話”。

　　自從放了暑假，不寫作業(yè)，每天窩在房間里打游戲，只要一阻止，他就發(fā)脾氣。

　　話說重了，他就會把自己關(guān)在房間里一天都不出來。

　　如果要沒收他的手機(jī)，他就將手機(jī)藏到找不到的地方。

　　氣得這位媽媽大罵他：“真是沒得救了。”

　　結(jié)果，孩子居然反駁他：“自己都管不好，還來管我，你憑什么管我。”

　　媽媽說：為什么現(xiàn)在的孩子都這么不聽話呢？

　　是??！

　　許多父母都在抱怨：孩子越大越不聽話，平時(shí)不僅頂嘴，還特別叛逆，現(xiàn)在上初中了管都管不住。

　　然后父母將孩子“不聽話、叛逆”歸結(jié)為：孩子有問題。

　　實(shí)際上，大部分的“問題孩子”都是父母造成的。

　　心理學(xué)家曾奇峰說：沒有叛逆的孩子，只有叛逆的父母。

　　每一個(gè)不聽話的孩子，背后都潛藏著“叛逆”的父母。

　　01

　　“不聽話”的孩子，其實(shí)都在求助

　　一位教育專家說過：每一個(gè)行為不當(dāng)?shù)暮⒆?，都是一個(gè)喪失自信的孩子。

　　表面上孩子“不聽話、叛逆、厭學(xué)”，實(shí)際上孩子的內(nèi)心已經(jīng)“求救”了無數(shù)次。

　　而且，孩子不同的“叛逆”所呼救的語言不一樣。

　　1）孩子做壞事、挑釁父母其實(shí)是在尋求關(guān)注

　　電視劇《加油！媽媽》中的男孩小夫，從小乖巧聽話、成績優(yōu)異，是別人眼中的學(xué)霸”。

　　可自從有了弟弟以后，他變得叛逆了。

　　父母只關(guān)心他的學(xué)習(xí)，從來不關(guān)心他心里的想法，只會照顧弟弟的感受。

　　他開始厭學(xué)，拿媽媽給的零花錢刷直播打賞、把雞蛋扔進(jìn)垃圾桶也不給弟弟吃。

　　到店里偷書被抓住，還一副“我就是不道歉”的傲氣樣。

　　直到最后小夫燒全家福時(shí)引起火災(zāi)，父母才明白：兒子不是叛逆，而是被忽視得太久了。

　　其實(shí)，真的沒有天生的壞孩子。

　　當(dāng)孩子不斷做出對抗父母時(shí)，是在不停試探父母“到底愛不愛自己。”

　　每個(gè)孩子，都希望父母能看到自己，如果父母總是忽視孩子，他就會搞破壞、挑釁、叛逆。

　　此時(shí)的孩子，內(nèi)心在說：只有在得到你的關(guān)注時(shí)，我才有歸屬感。

　　孩子表面的不聽話，背后都在渴求關(guān)注。

　　2）父母說什么都不聽其實(shí)是在與父母進(jìn)行權(quán)力斗爭

　　一部分孩子在進(jìn)入青春期后會顯得特別叛逆，他們完全站在了父母的對立面，甚至仇視父母。

　　比如：

　　孩子讓他不要玩游戲，他卻沉迷于游戲；

　　媽媽讓他先寫作業(yè)再玩，他就要玩了以后再寫作業(yè)；

　　父母阻止他交壞朋友，他卻偏偏不聽……

　　曾有心理學(xué)家說過：

　　當(dāng)孩子進(jìn)入青春期之后，就需要定位自己，要確定“我是誰”、“我要干什么”。

　　每個(gè)孩子都不喜歡被束縛。

　　當(dāng)孩子出現(xiàn)：我想干什么就干什么，誰也阻止不了的時(shí)候，都是孩子在進(jìn)行權(quán)力爭奪戰(zhàn)。

　　孩子不聽話，其實(shí)內(nèi)心想的是：只有當(dāng)我說了算或至少不能由你對我發(fā)號施令時(shí)，我才是真實(shí)的自己，才會有歸屬感和價(jià)值感。

　　因此，“不聽話”的孩子，其實(shí)就是在尋找自己的權(quán)利。

　　3）與父母對著干，其實(shí)是對父母不滿的抗議

　　陳默教授講過一位求助者的案例。

　　這個(gè)求助者的兒子很叛逆。

　　兒子剛上初一，什么話都不肯聽。

　　叫他“趕緊去做作業(yè)，不準(zhǔn)玩了”，他說“和你無關(guān)”；

　　每天把房間門關(guān)得緊緊，掛個(gè)牌寫著“請勿打擾”。

　　她怕他交到壞學(xué)生，阻止他和成績差的玩，兒子更是不聽。

　　后來，兒子因?yàn)椴环芙瘫话职趾莺葑崃艘活D，卻讓兒子態(tài)度更加惡劣。

　　陳默教授說：

　　青春期的孩子正處于逆反期，這時(shí)候的教育最忌用指令性的語言。

　　很多父母就是因?yàn)榻?jīng)常對孩子說“你必須聽我的、你必須這樣做”等這樣命令的話，讓孩子感覺到被打壓、被控制，所以就會抵觸和反感。

　　父母的限制和管控，讓孩子失去彈性空間，所以逆反是必然的。

　　每個(gè)孩子都是有“血性”的，父母對他好，他就回報(bào)；對他不好，他就反感。

　　所謂的“叛逆”，不過是他在父母那里感覺不到愛了，所以想要“博愛”罷了。

　　02

　　“叛逆”的父母，讓孩子“不想聽話”

　　我們讀懂了孩子的叛逆就會發(fā)現(xiàn)：每個(gè)不聽話的孩子背后，都藏著叛逆的父母。

　　1）父母“不聽話”

　　作家麥家跟兒子因?yàn)橐粋€(gè)巴掌而漸行漸遠(yuǎn)。

　　兒子跟同學(xué)打架，老師把麥家叫到學(xué)校，他沒聽兒子解釋，一上去就是一巴掌。

　　兒子非常氣憤，回到家以后就再也不愿意和他說話了。

　　許多父母都如同麥家一樣在孩子面前就是一個(gè)急性子。

　　往往孩子這邊剛剛張口，就已經(jīng)給孩子“定罪”：

　　孩子說“最近壓力有點(diǎn)大”，媽媽說：小孩子有什么壓力，我看你是想偷懶。

　　孩子和人鬧了矛盾，父母批評他：整天惹事，一點(diǎn)都不聽話……

　　就是這些“不聽話”的父母，讓孩子喪失自尊。

　　《全國家庭教育狀況調(diào)查報(bào)告》顯示：

　　在孩子感到不被父母尊重的情況中，“我做錯(cuò)事時(shí)，家長總是不聽解釋就批評我”、“家長從不認(rèn)真聽我把話講完，總是打斷我”占了很大的比例。

　　溝通是雙向的。

　　不愿傾聽的父母，落在孩子的眼里就是：不尊重、不喜歡、被拋棄。

　　長此下去，孩子會陷入焦慮、悲傷，從而做出令父母反感的事。

　　2）和孩子“作對”

　　曾在網(wǎng)上看到一個(gè)帖子，吐槽的是“父母不讓你好過的事”。

　　“我和同學(xué)約好去看電影，我媽覺得看電影就是在浪費(fèi)我學(xué)習(xí)的時(shí)間，那天把我鎖到屋里，哪里也不讓我去。”

　　“我父母成天找我麻煩，我作業(yè)寫完了，他們又覺得我沒有看書，我看書的時(shí)候，又嫌我看的書沒有營養(yǎng)，感覺每天除了應(yīng)付學(xué)習(xí)，還要應(yīng)付她們。”

　　“我媽為了阻止我偷偷畫畫，她不打招呼就把我房間的門鎖拆掉，不留半點(diǎn)隱私。我畫了幾個(gè)月的畫，被我媽無情地摧毀，完了還打我一巴掌，說我不務(wù)正業(yè)，有時(shí)候覺得她連后媽都不如……”

　　這些在父母眼里看似“為孩子好”的行為，在孩子眼里就成了“他不讓我好過、他和我對著干”。

　　青春期的孩子本身就有叛逆的影子存在，相比較而言，他會比以前有力量，有更想法。

　　此時(shí)，父母潛意識里的“作對”行為，激發(fā)孩子的叛逆感。

　　03

　　讀懂孩子的“叛逆”，父母需要積極改變

　　正向理解孩子的不聽話，你就會發(fā)現(xiàn)：每一個(gè)叛逆的孩子心里都有話。

　　因此：父母千萬不要硬碰硬。

　　1）學(xué)會“閉嘴”

　　曾在一檔節(jié)目中看過一個(gè)場景：

　　一位媽媽從孩子回家，每隔十幾分鐘就要催孩子一次。

　　孩子一寫作業(yè)就在椅子上搖搖晃晃，找橡皮、削鉛筆……

　　只要他動一次，媽媽就催一次，可是媽媽越催，她越慢。

　　其實(shí)，催促會觸發(fā)孩子的“隱形攻擊性”。

　　父母嘮叨聲就如同噪音一樣讓孩子想躲避，而“慢”就屬于孩子的對抗。

　　美國心理學(xué)家蒂姆·墨菲在《隱形攻擊》一書中做了這樣的定義：

　　關(guān)系中弱勢的一方通過拖延、躲避、故意激怒、暗中報(bào)復(fù)等非直接方式，向強(qiáng)勢一方表達(dá)因地位不平等而累積的憤怒。

　　父母過度嘮叨，在孩子眼里就變成了“我很差勁”，會挫傷孩子的自尊，降低孩子的自主能力。

　　想要真正釋放孩子的天性，喚醒他的內(nèi)驅(qū)力，靠的從不是“說”，而是閉嘴。

　　孩子慢一點(diǎn)就讓他慢一點(diǎn)吧，當(dāng)你閉上嘴，孩子感受到被尊重，被允許的自由，他才有更大的空間，憑借自己的力氣不斷躍進(jìn)、蛻變。

　　真正能夠成就孩子的，是父母適當(dāng)?shù)?ldquo;沉默”。

　　2）學(xué)會傾聽

　　關(guān)系學(xué)大師卡耐基說：

　　想成為一個(gè)善于談話的人，先要成為一個(gè)善于傾聽的人。

　　孩子與父母的溝通需要心靈的融合。

　　父母不會傾聽，就無法處理好親子關(guān)系。

　　心理學(xué)上有個(gè)“霍桑效應(yīng)”。

　　講的是美國有個(gè)霍桑工廠，環(huán)境一流，設(shè)備齊全，福利制度好，然而員工卻整天抱怨，態(tài)度不積極。

　　于是，哈佛大學(xué)的研究小組，找來一批心理專家，讓他們和工廠的兩萬多名工人談話。

　　心理學(xué)家耐心傾聽工人的抱怨與意見，隨著工人發(fā)泄得越多，內(nèi)心的抱怨越來越少，工作效率也慢慢地提升了。

　　最后得出結(jié)論：

　　人在意識到自己正在被關(guān)注或者觀察的時(shí)候，會刻意去改變一些言語或言語表達(dá)的效應(yīng)。

　　一個(gè)人只有被傾聽，才有被關(guān)注的感覺。

　　傾聽對孩子成長意義重大：

　　一方面，孩子的情緒可以得到發(fā)泄，不容易出現(xiàn)抑郁的情緒；

　　另一方面，父母愿意聽，孩子就愿意信任，有利于建立良好的親子關(guān)系。

　　積極傾聽，是親子關(guān)系中最有效的溝通前提。

　　3）松開“一只手”

　　北京某教育研究院院長指出：青春期，沒有叛逆就沒有成長。

　　這種叛逆，指的是孩子脫離父母獨(dú)自成長。

　　此時(shí)的孩子希望能擺脫父母的控制，去尋找自己的價(jià)值。

　　因此，父母必須明白一件事：青春期的孩子需要去經(jīng)歷，才能掌控自己的人生。

　　所以：

　　當(dāng)孩子有了小秘密，去尊重他；

　　孩子有了自己的想法，只要不是原則上錯(cuò)誤的，就不要阻止；

　　當(dāng)孩子有了自己的朋友，只需要提醒他交友規(guī)則，就放開手讓他去經(jīng)歷。

　　養(yǎng)孩子，就是幫助他長大，培養(yǎng)他獨(dú)立生活的能力，然后放開手，讓他去闖一闖活出他自己。

　　04

　　有心理學(xué)家說：

　　叛逆背后的心理動機(jī)是無助，本質(zhì)也是無助。

　　在孩子沒有能力時(shí)，他的每一次無助和吶喊都會內(nèi)化成一種聲音：可能是叛逆、可能是抑郁。

　　因此，孩子在青春期種種的不聽話、叛逆，其實(shí)都是在和父母“說話”。

　　有句話這樣說：放棄對孩子的控制，才能“掌控”他；不強(qiáng)迫孩子聽話，孩子才會開始聽你的話。

　　父母不要做“壞人”：

　　即使孩子不聽話，也要蹲下來問一問他想說什么；

　　孩子叛逆，是因?yàn)樗氆@得更多的愛。

　　父母應(yīng)該是孩子的鎧甲，而不是利器，我們要學(xué)會用正確的愛去喚醒孩子對這個(gè)世界的熱愛。