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　　原標(biāo)題：當(dāng)孩子說「媽媽，我想買」拒絕是下策，滿足是下下策，上策是什么？

　　在商場(chǎng)給孩子準(zhǔn)備學(xué)習(xí)用品時(shí)看到這樣一幕：

　　一個(gè)六七歲的小男孩，看中一款?yuàn)W特曼書包，非鬧著要買。

　　媽媽一口拒絕了：“你光上學(xué)期就換了兩書包了！書包壞了再買吧。”

　　男孩杵著不肯走，媽媽便故作生氣的樣子拉著爸爸走開了。

　　男孩瞅見家長(zhǎng)離開，便直接躺地上打滾撒潑，哭得哇哇大叫，引得路人紛紛側(cè)目。

　　爸爸可能覺得面子上過不去，便想妥協(xié)給孩子買。媽媽卻態(tài)度堅(jiān)定，堅(jiān)決不慣著孩子，最后問題沒解決，夫妻倆倒先吵了起來——

　　什么都想要，是孩子的天性。

　　當(dāng)孩子說“媽媽，我想要”的時(shí)候，從來不是選擇買或不買的問題。

　　這背后，藏著做父母的哲學(xué)，也藏著關(guān)乎孩子成長(zhǎng)的大學(xué)問。

　　01

　　童年的缺失

　　要用一生去彌補(bǔ)

　　山東濱州，4歲的男孩鬧著要買玩具，媽媽想著同款玩具家里還有很多，便果斷拒絕了。

　　不曾想，兒子直接在街邊跪了下來。

　　媽媽覺得不能退讓，便和兒子一直僵持著。

　　5分鐘過去，媽媽有些生氣，便直接踹了兒子兩腳，兒子這才站起來。

　　生活中，面對(duì)孩子的購(gòu)買欲，上來就拒絕的父母并不少：

　　“家里玩具一堆，還買什么買？”

　　“這個(gè)玩具太貴了，我們買不起。”

　　“就知道買玩具，你也不看看你什么成績(jī)！”

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　　從心理學(xué)的角度出發(fā)，孩子物質(zhì)的需求背后，其實(shí)都有一個(gè)心理需求。

　　直接簡(jiǎn)單粗暴地拒絕，很容易讓孩子覺得自己不被父母“愛著”。

　　心理學(xué)家布魯斯·格萊朗博士也說：

　　“頻繁對(duì)一個(gè)孩子說‘不’，是最不恰當(dāng)?shù)木芙^方式，孩子仿佛被父母推到了門外，會(huì)委屈甚至憤怒。”

　　因?yàn)楦改笇?duì)孩子所說的每句話，潛臺(tái)詞都是：

　　你提出這個(gè)需求是不應(yīng)該的；

　　你不配買玩具；

　　你不好，你很糟糕；

　　一次次被拒絕，一次次被否定，孩子就會(huì)在潛意識(shí)里種下自卑的種子。

　　家庭教育家蔡景昆分享過一個(gè)案例。

　　16歲的少年頻繁在社區(qū)偷東西，如手機(jī)、衣服、學(xué)習(xí)用具，就連嬰幼兒的玩具，人家扔的水桶他都要拿。

　　直到后來他被警察抓到，警察問他為什么偷這么多沒用的東西，少年才說道：

　　“我偷東西不是為了用，只是覺得擁有很重要。”

　　原來少年小時(shí)候，家里從不給他買玩具，他的物欲一直不被滿足，就發(fā)展成了長(zhǎng)大后深深的匱乏感。

　　尹建莉老師在《自由的孩子最自覺》一書中說：

　　扼殺孩子小小的欲望，會(huì)導(dǎo)致孩子對(duì)某種事物極度渴望，產(chǎn)生補(bǔ)償性心理。

　　壓抑孩子的購(gòu)買欲，只會(huì)讓孩子過早體驗(yàn)到“物質(zhì)匱乏”的精神壓迫感。

　　那些一直得不到滿足的需求不會(huì)消失，而是會(huì)像一個(gè)深不見底的黑洞，用再多的物質(zhì)也填不滿。

　　童年里所缺乏的東西，都會(huì)成為孩子余生里最可怕的執(zhí)念。

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