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　　原標題：爸爸比媽媽更焦慮？這位心理學者30年的研究，讓我們看到“做爸爸”的不容易….

　　看點在精細化養(yǎng)育的當下，反而是爸爸的育兒焦慮更嚴重？這一反直覺的調(diào)查數(shù)據(jù)，也提醒我們重新看待父親在孩子成長中的角色和功能。在對父子關系進行了長達30余年的研究后，美國杰出精神分析師表示，一個高度參與孩子成長的父親，不僅可以充盈孩子的一生，自己也會被深刻影響。

　　在傳統(tǒng)印象中，相比較女性，男性群體往往是“反焦慮”體質(zhì)多一些。

　　然而，今年新發(fā)布的《家庭教育藍皮書（2024）：中國家庭養(yǎng)育環(huán)境報告》，提供了一個有趣的發(fā)現(xiàn)。

　　這份基于對近百萬家庭的心理健康數(shù)據(jù)顯示，在教育問題上，反而是爸爸比媽媽更感到焦慮。其中爸爸焦慮的比例為70%，媽媽為55%。

　　且男孩的家長，也比女孩的家長更容易焦慮，二者比例分別為64%和55%。

　　兩相對照，讓我們看到，在日益精細化養(yǎng)育的當下，父親角色所面臨的全新壓力和挑戰(zhàn)。尤其在有男孩的家庭里，如何做父親更是一大考驗。

　　美國杰出精神分析師、同時也是父親的邁克爾·J.戴蒙德，在臨床實踐以及見證孩子成長的過程中，對父子關系進行了長達30余年的研究。

　　他在寫成的《何以為父：影響彼此一生的父子關系》一書里，提出了一個“足夠好的父親”的概念。

　　《何以為父：影響彼此一生的父子關系》

　　邁克爾·J.戴蒙德著

　　什么是足夠好的父親？簡單來說，他或許不是一個完美的爸爸，卻是一個能培養(yǎng)自己的情感、全身心投入孩子的內(nèi)心世界、促進孩子成長的人。

　　邁克爾發(fā)現(xiàn)，一個高度參與孩子成長的父親，不僅可以影響和充盈孩子的一生；父親本人，也會在獲得父性的過程中被深刻影響。

　　父親角色，

　　比我們想象中更為豐富

　　在網(wǎng)上我們經(jīng)常會看到#父親育兒#的吐槽貼，“以帶娃為借口，買自己想玩的玩具”“危險系數(shù)極高，慎重模仿”“每一天都不知道，下一秒會發(fā)什么”......

　　爸爸帶娃的畫風，為什么總是這般稀奇古怪？

　　沒想到，在心理學者看來，“坑娃”式育兒的背后，也有一些特殊的教育意義。

　　比如，父親和孩子之間的打打鬧鬧，也是在幫助孩子發(fā)展出某種必要的心理結(jié)構(gòu)，來控制自己的攻擊性，調(diào)節(jié)激烈的情緒表達。

　　能夠和兒子廝混打鬧在一起的老爸，不僅在教兒子享受自己的男性身體，同時在告訴他：暴力等“本能沖動”，是可以被調(diào)節(jié)且被享用的，不是只拿來害怕的。

　　邁克爾提醒，其實，父親在育兒中可以承擔的角色和功能，要比我們想象中更為豐富。

　　比如，“守護者角色”。

　　這一說法可能聽起來非常古老、傳統(tǒng)，但是邁克爾發(fā)現(xiàn)，無論在哪個國家、哪種文化背景下，都需要父親能在孩子孕育和誕生的早期，承擔起“守護者角色”。

　　這是因為，父親如果能適時地給妻兒提供一個充滿滋養(yǎng)的“抱持性環(huán)境”，尤其是幫助新手媽媽抵御過度的焦慮、強烈的擔憂和不必要的外界滋擾，媽媽便有能力去培養(yǎng)出嬰兒對母親的安全依戀。

　　換句話說，父親做得越多，母親便能在幫助孩子發(fā)展自我上，做得越多。

　　這種“抱持性的環(huán)境”，還體現(xiàn)在多年以后，當青春期孩子開始嘗試各種身份認同，想要從家庭依戀關系中逃離時，父親還需要對這些“出格行為”表現(xiàn)出有條件的悅納與支持。

　　當孩子邁向幼年時期，父親還是重要的“第二他者”。

　　這個階段，父親需要用一種獨特的方式，從將孩子從“母子一體”的狀態(tài)中拉出來，鼓勵年幼的孩子離開自己的“小巢”。

　　研究大腦發(fā)育的兒童精神病學家丹·西格爾表示：寶寶的心智發(fā)育，既是各種身體刺激的結(jié)果，也是與不同的人進行人際關系互動嘗試的結(jié)果。其中，母親的人際能量是向心的，它把寶寶引向自己的內(nèi)在；而父親的能量是離心的，它讓寶寶趨向外部世界。

　　這個階段，父親往往會以一種更為刺激、有活力、新奇難料的方式，來與嬰孩玩耍，把這個新奇的世界介紹給孩子。

　　此外，父親還是一個家庭的“情緒調(diào)節(jié)者”。

　　當孩子和媽媽陷入對立的情緒時，父親需要充當潤滑劑作用：

　　安撫孩子情緒的同時，還要為孩子做好耐心解釋，幫助他換位思考理解媽媽的內(nèi)心體驗，拓寬孩子的思維，幫助他以一種全新的角度來思考問題。

　　通過這些互動，孩子的心智，從一個只能對外界刺激做出自動化反應的發(fā)展階段，到了一個可以思考、甚至感受別人內(nèi)在體驗的階段。這是認知發(fā)展、情緒控制上的巨大進步。

　　有趣的是，這種父子之間的互動，其成敗關鍵很大程度上掌握在媽媽的手中。媽媽們需要接納、認可、欣賞伴侶作為三角形的另一極，作為孩子生命中的“第二他者”的地位。

　　邁爾克提醒，父親和母親所承擔的角色，本就是高度互補的。

　　不同成長階段的“人生課題”

　　盡管爸爸參與育兒的重要性已廣為人知，但每每提起父親育兒，大家的腦海中會浮現(xiàn)什么？可能仍聚焦于：幫助換尿布，去開家長會，教孩子踢足球......

　　當一個男人成為父親，他會發(fā)生怎樣的改變？對他的伴侶產(chǎn)生什么影響？

　　成為父親的過程中會有什么樣的情緒，希望和害怕、歡樂與痛苦？

　　在孩子成長的不同階段，父親需要以什么樣的方式參與其中？

　　邁克爾指出，直到今天，這些議題大都無人問津。

　　在《何以為父》一書里，他系統(tǒng)梳理了從嬰兒期、學步期，到童年期，再到青春期……父親和孩子各自需要處理的人生課題，以及父子關系所經(jīng)歷的考驗。

　　1.童年早期的俄狄浦斯階段

　　弗洛伊德將男孩的3.5歲-6歲階段，命名為“俄狄浦斯階段”。

　　親密感和競爭性，是這一階段的兩大特征。它表現(xiàn)為，男孩一方面會尋求父親的指導，另一方面，也開始向父親吹響進攻的號角。

　　3歲到4歲的男孩，正在身體和情感上，經(jīng)歷一段和母親逐漸分化的過程，并會對父親一些特有的男性行為，比如刮胡須，產(chǎn)生好奇和模仿。

　　邁克爾強調(diào)，父親在這個階段所扮演的主要角色是引導者，他要把兒子安全地引向一個男性的世界，塑造兒子的男性性別認同感。

　　與此同時，為了讓兒子接納和汲取自己的男性力量，父親也需要放棄“駕馭兒子”的欲望，以一種可控、節(jié)制的方式來與兒子競爭。

　　比如，在和兒子進行競爭性游戲中的父親，是應該讓自己贏，還是讓兒子贏？

　　邁爾克建議，一個父親需要觀察兒子對勝利和失敗的反應，再進行應對。

　　總之，父親的目的是挑戰(zhàn)兒子，推他一把，而不是壓制他。

　　如果這個階段父子之間的沖突，能夠以協(xié)商的方式成功解決，那么兒子將學會如何創(chuàng)造性地運用自己的攻擊性、競爭性和探索欲，由此獲得一種健康的陽剛之氣。

　　2.童年中期的“潛伏階段”

　　6-12歲的孩子進入童年中期，在道德、身體、社交，特別是認知發(fā)展等方面成長迅速。

　　在這個階段，男孩們急切地想要模仿父親，為了贏得父親的認同和贊賞，也會努力讓自己變得更有毅力和高效。

　　弗洛伊德將這個階段稱為“潛伏期”。前面俄狄浦斯階段強烈的攻擊性沖動，在這一時期會進入休眠，等著“暴風驟雨”的青春期來臨后再次升起。

　　這一階段的男孩，在與外部世界磨合的同時，也需要向父親學習如何有效應對各種既矛盾又強烈的情緒。

　　所以我們也會發(fā)現(xiàn)，如果一個男孩在小學階段，能和父親有密切的互動，那么他會更具同理心和高自尊，出現(xiàn)抑郁的概率會較低，對自己的性別角色和整個生命的態(tài)度，也會更加柔軟和靈活。

　　童年中期，父親或者其他充當父親替代者的角色，如兄長、教練，有必要通過一系列團體活動，讓孩子品嘗團體活動帶來的成就感。

　　心理學家威廉·波拉克表示，當父親把兒子帶入到團體競技和集體活動中，男孩便有機會學著把自己的攻擊性，轉(zhuǎn)化為健康的競爭欲，甚至是轉(zhuǎn)化為愛和親密。

　　相反，如果父親在這一階段缺席，他們就必須單獨應對潛伏期，這可能會導致他們將來工作中的自尊和自信明顯不足，甚至一直懷揣著想要獲得某位男性指導的“父親饑渴”。

　　3.孩子的青春期，也是父親的困難期

　　這個階段，青春期男孩需要重塑自己的身份，“我是誰”是一個相當困擾又很關鍵的問題。

　　身為父親，不僅需要共情、接納、支持孩子尋找在這世界上的身份認同，同時也要為他設定恰如其分的邊界。

　　邁克爾提醒，如果一個父親，青春期前一直被兒子當成偶像來崇拜，那么這個過程會尤其艱難。因為青春期越往后，兒子越會感到和父親之間的聯(lián)結(jié)很幼稚，更想要挑出爸爸的不足之處，不再想和爸爸有太多接觸。

　　父親理想化形象的破滅，對于青春期男孩來說是痛苦的，他們會急切地從同齡人或其他成年男性哪里，尋找父親的替代者。這也是為什么，這一時期的男孩，更樂于和同齡人或者是父親以外的成年男性相處。

　　這一階段，父親需要采取支持而非破壞的態(tài)度，來處理孩子的分離需要，甚至允許孩子把自己作為獨立于原生家庭的個體。

　　與此同時，青春期孩子的父親，還要直面自己的中年危機問題。當孩子已經(jīng)長大，中年父母需要在“好爸爸/好媽媽”之外，有一個新的身份。

　　我們經(jīng)常會看到，在孩子離家之后，很多父母會出現(xiàn)所謂的“空巢綜合征”，這一現(xiàn)象下深埋的，其實也是中年身份危機問題。

　　當然，在孩子不同的生命階段，父親自身也會從積極養(yǎng)育中獲益。

　　精神病學家凱爾·普魯特（Kyle Pruett）的研究表明，育兒參與度高的父親，情感會更加豐沛，頭腦會更加靈活，思想會更加開放，身體也會更加健康。

　　且一個積極養(yǎng)育孩子的父親，通常也會與自己的父母和解。

　　作為父親，邁爾克也是在孩子進入青春期后，才充分理解自己父親當年的矛盾內(nèi)心?；仡^看，他深深感激父親當年所做的一切充滿愛的努力：看到自己既渴望獨立，又希望保持聯(lián)結(jié)的需要。

　　“父愛不必如山”

　　“母親與孩子之間的聯(lián)結(jié)是純天然的，而父親和孩子之間的聯(lián)結(jié)，則是需要被培養(yǎng)的。”盧梭這句富有哲理的話，非常精辟地闡釋了父子關系與母子關系的不同。

　　如何培養(yǎng)父親和孩子之間的聯(lián)結(jié)？積極參與孩子的生活，被認為是培養(yǎng)父親與孩子之間情感聯(lián)結(jié)的秘訣。

　　具體到參與到什么程度呢？英國著名兒科醫(yī)生兼精神分析師溫尼科特曾發(fā)明一個術(shù)語，叫作“足夠好的母親”。

　　“足夠好”的意思是，媽媽和孩子之間的關系足夠親近，可以幫助孩子的心靈成長；

　　但又不會太近，以至于讓其感到窒息。

　　相對應，邁克爾則提出了“足夠好的父親”，走的也是一條“中間道路”：

　　一方面，引導和指導孩子調(diào)節(jié)自己的情緒，獲得對事物的掌控感；

　　另一方面，又要促使孩子最大限度地接受世界的挑戰(zhàn)。

　　在心理學家眼里，相比較母親，父親往往更能持續(xù)地把孩子視為一個有著自己內(nèi)在主觀世界、相對獨立的存在。

　　更重要的是，“足夠好的父親”，是一個日?？杉暗睦硐胄蜗?，而非完美。

　　今天，我們常常用“父愛如山”來形容厚重、無言的父愛。但很少有人去揣摩，這一慣用表述有什么問題。

　　著名精神科醫(yī)師曾奇峰則給了我們另一重視角：

　　”

　　父愛如山，想表達的是這種愛的厚重與穩(wěn)定，但也會在意識與潛意識中變成，對父子或父女雙方的重負。

　　有多少父親因為無法給予如山的父愛而逃避，以及有多少子女同樣因為如山的父愛而受傷。

　　在他看來，父愛可以是輕盈的，像滿天飛舞、香氣襲人的花瓣雨；是餐桌邊一個輕描淡寫卻意味深長的玩笑；也可以是山崩地裂時真假莫“辨”的淡定從容。

　　總之，為人之父，不應該是沉重的。當父愛，被過多強調(diào)為“責任”的時候，也會破壞做父親的天然樂趣，使父親角色成了一種職業(yè)或勞役。

　　成為父親的過程，其實就是一個男人在與孩子玩耍、學習、交流、相互欣賞乃至崇拜的過程中，不斷修通自身，讓自己更有幸福感、充實感，獲得生命意義的過程。

　　正如曾其峰在這本書的序言里所說，

　　”

　　父親并不單單是幫母親打打下手、做個替補那么簡單。

　　他是一個男人這個簡單的事實，和他所懷揣的父愛，將影響孩子一生。

　　今天是父親節(jié)，祝愿天下所有的父親，都能享受這段特別的“父子旅程”。