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　　原標(biāo)題：美國心理學(xué)教授：許多孩子一生最大的痛苦，是父母“太過完美”

　　我作為心理治療醫(yī)生，主要工作就是重新當(dāng)一回問診的孩子的父母，提供“矯正性情感經(jīng)驗(yàn)”，讓他們無意中將早期的被傷害的感覺移情到我們身上，然后給出不同的回應(yīng)——與他們童年期所得到的相比，更加體貼、更具共情的回應(yīng)。

　　但當(dāng)我開始接待病人之后卻發(fā)現(xiàn)， 很多孩子最痛苦的，竟然不是爸媽做得太少。

　　01

　　這些孩子什么都有，但就是不快活

　　頭幾個(gè)病人，幾乎是教科書上的范本。當(dāng)他們?cè)V說不幸童年時(shí)，我毫不費(fèi)力地就能將他們的傷心與成長經(jīng)歷聯(lián)系起來。

　　但很快，我遇到了一個(gè)例外，這個(gè)姑娘20多歲，聰慧美貌。

　　她告訴我，之所以來咨詢，是因?yàn)樗?“就是不快活”。她還說，令人沮喪的是， 她找不出來自己到底是對(duì)什么不滿。她明明有一對(duì)“棒極了”的父母，兩個(gè)出色的手足，支持她的朋友，極佳的教育，很酷的工作，健康的身體，漂亮的房子。

　　她的家族史上，沒有抑郁癥或焦慮癥病人。

　　那為什么她老是失眠呢？為什么總是猶疑不定、怕犯錯(cuò)誤、無法堅(jiān)持自己的選擇呢？為什么她認(rèn)為自己不像父母一直評(píng)價(jià)的那樣“驚人”、覺得“心中總有一個(gè)空洞”呢？

　　我被難住了。 這個(gè)案例里沒有漠不關(guān)心的父親、求全責(zé)備的母親和其他放任自流、愛貶低人、雜亂無章的照料者，問題出在哪里？

　　當(dāng)我試圖弄明白時(shí)，令人驚奇的事情發(fā)生了：類似的病人越來越多。

　　我的沙發(fā)上坐滿了二三十歲的成年人，自述患上憂郁和焦慮，很難選擇或?qū)Ｗ⒂谀硞€(gè)令人滿足的職業(yè)走向，不能維持良好的“親密”關(guān)系，有種空虛感或缺乏目標(biāo)感—— 但他們的爹媽無可指摘。

　　恰恰相反，這些病人都說到他們是多么“崇拜”父母，說父母是自己在這世上“最貼心的朋友”，從來都是有求必應(yīng)，甚至出錢讓他們來接受心理治療（當(dāng)然也在替他們付房租和汽車保險(xiǎn)），這讓他們既愧疚又困惑。畢竟， 他們最大的抱怨就是無可抱怨！

　　02

　　父母拼盡全力，孩子卻哭訴空虛

　　起初，我很懷疑這些人的陳述。童年一般都不完美，那么，如果他們的童年很完美，為何會(huì)如此迷茫、不自信？這跟我學(xué)過的知識(shí)背道而馳。

　　但相處一段時(shí)間后，我開始相信他們并無粉飾或曲解。

　　他們真的擁有關(guān)愛備至的父母：

　　給他們“發(fā)現(xiàn)自己”的自由；

　　接送他們上學(xué)放學(xué)，陪他們做作業(yè)；

　　當(dāng)他們受欺凌或孤立時(shí)出手相助；

　　在他們?yōu)閿?shù)學(xué)發(fā)愁時(shí)及時(shí)請(qǐng)家教；

　　掏錢讓他們上吉他課（喪失興趣時(shí)又允許他們放棄）；

　　不會(huì)簡單粗暴地懲罰（運(yùn)用“邏輯后果”來替代懲罰）

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　　一句話，這些父母很“體貼”，投入地引導(dǎo)我的病人們順利通過童年的種種考驗(yàn)和磨難。

　　作為一個(gè)力不從心的媽媽，我常會(huì)在聽病人陳述時(shí)，暗自奇怪這些偉大的父母是怎么做到這一切的。

　　直到有一天，另一個(gè)問題浮現(xiàn)在我腦海： 這些父母是否做得太多了？

　　還有無數(shù)同樣的人，都在努力地做好父母，就是為了今后我們的孩子不至于淪落到心理醫(yī)生的沙發(fā)上，而我正在目睹這種養(yǎng)育手段的血肉后果。

　　為了給孩子提供正確的養(yǎng)育，我們拼盡全力，而他們長大之后，卻坐在心理醫(yī)生的辦公室，訴說他們感覺空虛、迷惑、焦慮。

　　我讀博士時(shí)，學(xué)院里的臨床焦點(diǎn)在于缺乏父母體貼如何影響孩子，誰都沒有想到問一問： 如果父母過度體貼的話，這些孩子又如何呢？

　　03

　　過度保護(hù)剝奪幸福感

　　在美國，育兒一直是個(gè)爭議話題，因?yàn)轱L(fēng)險(xiǎn)太大，而各派學(xué)說難有定論。

　　在不同門派之間，一直劍拔弩張：親密育兒派 VS 嚴(yán)格教導(dǎo)派，兒童中心派 VS 家長中心派，社會(huì)風(fēng)向“三十年河?xùn)|，三十年河西”。

　　不過，所有育兒法的根本目的是一樣的： 將孩子培養(yǎng)成未來充滿幸福感的成年人。

　　不過，近年來出現(xiàn)的變化是，人們對(duì)幸福的看法和定義不同了。

　　如今，光是幸福還不夠，你得更幸福。 美國夢(mèng)以及對(duì)幸福的追求已經(jīng)從“尋求大致滿足”變異為“你必須任何時(shí)候、各個(gè)方面都幸福”。

　　“我幸福，”格雷琴·魯賓在暢銷書《幸福工程》中寫道：“但我還應(yīng)該更幸福。”這種追尋已經(jīng)風(fēng)靡全美，變成一場舉國運(yùn)動(dòng)。

　　那她到底應(yīng)該幸福到什么程度？魯賓也不確定。

　　聽上去她和我一些病人的情況完全一樣：

　　擁有絕佳的父母，英俊富有的丈夫，兩個(gè)健康可愛的孩子，一大幫朋友，耶魯大學(xué)法學(xué)學(xué)位和成功的自由撰稿事業(yè)……

　　盡管如此，魯賓仍不滿意，“似乎缺了點(diǎn)什么”。

　　為了消解這種空虛，她開始了一段“幸福旅程”：列出行動(dòng)清單，每周一買3本新雜志，不斷收拾衣櫥。

　　在付出整整一年努力之后，魯賓承認(rèn)她仍在掙扎。她寫道：“從某種意義上說，我讓自己更不幸福了。”

　　接著，她揭示了所謂“成年的奧秘”之一： “幸福并不總讓你感到幸福。”

　　04

　　把幸福作為目標(biāo)來追求，只會(huì)導(dǎo)致災(zāi)難

　　現(xiàn)代社會(huì)學(xué)研究支持了她的說法。“幸福作為生活的副產(chǎn)品，是很棒的一個(gè)東西，”斯沃斯莫爾學(xué)院社會(huì)學(xué)教授巴里·施瓦茲說， “但把幸福作為目標(biāo)來追求，只會(huì)導(dǎo)致災(zāi)難。”

　　現(xiàn)代很多父母正是孜孜不倦地追求著這個(gè)目標(biāo)，卻適得其反。

　　我和同事由此開始懷疑： 會(huì)不會(huì)是父母在孩子小時(shí)過于保護(hù)他們，避免讓他們不幸福，才剝奪了他們成年后的幸福感呢？

　　加州大學(xué)洛杉磯分校的精神病醫(yī)生保羅·波恩說，答案可能是肯定的。在臨床實(shí)踐中，波恩發(fā)現(xiàn)：很多父母會(huì)盡一切可能，避免孩子體驗(yàn)到哪怕一丁點(diǎn)的不適、焦慮或者失望。 當(dāng)孩子長大，面對(duì)正常的挫折，就以為事情嚴(yán)重出錯(cuò)了。

　　當(dāng)學(xué)步兒在公園里被石頭絆到，剛剛倒地，還沒來得及哭呢，一些父母就會(huì)飛撲過來，抱起孩子安慰。這事實(shí)上剝奪了孩子的安全感——不僅在游樂場，而且在生活中。

　　如果你不讓孩子體驗(yàn)?zāi)莿x那間的困惑，給她一點(diǎn)時(shí)間，讓她明白發(fā)生了什么（“噢，我跌倒了”），讓她先把握跌倒的挫折感，并且試圖自己爬起來，她就不會(huì)知道難受是什么感覺，以后在生活中遇到麻煩時(shí)也不知道該如何應(yīng)對(duì)。

　　這些孩子上大學(xué)時(shí)，會(huì)因?yàn)樽钚〉穆闊┫蚋改盖缶?，而不?huì)自己找辦法解決問題。

　　假如，當(dāng)孩子被石頭絆倒，父母允許她自己恢復(fù)一秒鐘，再去安撫她的話，孩子就學(xué)習(xí)到：“剛才有一秒鐘挺嚇人的，但我現(xiàn)在沒事兒了。如果有不快的事情發(fā)生，我能自己擺平。”

　　波恩說，多數(shù)情況下，孩子會(huì)自己應(yīng)付得很好，但很多父母永遠(yuǎn)弄不懂這一點(diǎn)，因?yàn)?他們忙于在孩子不需要保護(hù)時(shí)，過早伸出援手。

　　這讓我回憶起自己，當(dāng)兒子在沙坑里摔倒時(shí)，一個(gè)箭步?jīng)_上前。

　　回憶起兒子四歲時(shí)，我一個(gè)朋友死于癌癥，我當(dāng)時(shí)第一想法是：不能告訴他。畢竟他都不知道她病了。而且我讀過的所有育兒書都說，得知親友的死訊對(duì)于孩子來說太可怕了。

　　最終，我把真相告訴了兒子。他問了很多問題，但并未因?yàn)檎痼@而昏倒?？傊?，用波恩的話說，我對(duì)兒子的信任，讓他更加信任我，并最終更有安全感。

　　通過告知他這件事，我傳達(dá)了一個(gè)信息：我相信他可以忍受悲傷和焦慮，而我會(huì)在一旁幫助他度過難關(guān)。

　　如果不告訴他，則傳達(dá)了另外一種信息： 我覺得他處理不了難受。而這正是很多成人每天以隱含的方式向孩子傳達(dá)的信息。

　　05

　　孩子不喜歡同車的同學(xué)

　　父母就親自開車送他上學(xué)

　　哈佛大學(xué)講師、兒童心理學(xué)家丹·肯德隆表示， 如果孩子不曾體驗(yàn)痛苦的感覺，就無法發(fā)展“心理上的免疫力”。

　　“這就像身體免疫系統(tǒng)發(fā)育的過程，”他解釋說，“你得讓孩子接觸病原體，不然身體不知如何應(yīng)對(duì)進(jìn)攻。孩子也需要接觸挫折、失敗和掙扎。

　　我認(rèn)識(shí)這樣的父母：一旦孩子沒有入選棒球隊(duì)或者在全校演出里獲得角色，他們就給學(xué)校打電話抱怨。

　　還有一個(gè)孩子，說他不喜歡跟他一起乘車上學(xué)的另外一個(gè)孩子，而父母沒有讓孩子學(xué)會(huì)如何容忍他人，而干脆親自開車送孩子上學(xué)。

　　這些孩子直到青春期都沒有體驗(yàn)過任何困苦。所謂文明，就是學(xué)會(huì)適應(yīng)不夠完美的情況，但父母常常遇到不快即刻出手，為孩子鋪平道路。”

　　洛杉磯臨床心理師溫迪·莫格爾，10年前出版了《放下孩子》一書后，成為美國多所學(xué)校的顧問。

　　她告訴我，過去幾年間，“茶杯”式新生越來越多——他們是如此脆弱，稍稍碰壁，就有可能碎掉。

　　“父母出于好意，在其整個(gè)童年期替他們消化掉了所有的憂慮，”莫格爾評(píng)論說，“結(jié)果他們長大后不知如何面對(duì)挫折。”

　　06

　　大學(xué)聘用的“家長驅(qū)逐員”

　　“即便擁有世界上最優(yōu)秀的父母，你還是會(huì)經(jīng)歷不那么開心的時(shí)光，”洛杉磯家庭心理師杰夫·布盧姆說，“一個(gè)孩子應(yīng)該體驗(yàn)正常的焦慮，才會(huì)有適應(yīng)性。 如果我們希望孩子長大后更加獨(dú)立，就應(yīng)該每天為他們將來的離開做好準(zhǔn)備。”

　　布盧姆相信，我們很多人根本舍不得孩子離開，因?yàn)槲覀円蕾囁麄儊硖钛a(bǔ)自己生活中的感情空洞。不錯(cuò)，我們?cè)诤⒆由砩细冻隽藷o數(shù)時(shí)間、精力和財(cái)富，但那是為了誰？

　　“我們把自己的需要和孩子的需要混淆了，并認(rèn)為這是最佳育兒之道，”布盧姆說著嘆了一口氣。

　　《紐約時(shí)報(bào)》一篇文章中，路易斯安那州一名媽媽瑞內(nèi)·巴徹，描述了送女兒去美國東北部上大學(xué)后她的空虛感。

　　巴徹本來想從其他身為人母的朋友那里得到一些安慰，沒想到人家正忙著給孩子的大學(xué)宿舍買冰箱，或者沖回家?guī)椭袑W(xué)生孩子關(guān)電腦。

　　于是巴徹也不時(shí)去女兒宿舍，找各種借口挑剔女兒的寓友，以幫忙搬家為由待上很久，開始她辯解說是為了女兒好，但最終承認(rèn)：“人家所說的‘直升機(jī)父母’就是我這種人。”

　　巴徹這樣的媽媽并不罕見。莫格爾說， 每年開學(xué)時(shí)，父母們賴在校園里不走，大學(xué)管理者不得不動(dòng)用各種招數(shù)“驅(qū)趕”新生父母。

　　芝加哥大學(xué)在開學(xué)典禮結(jié)尾時(shí)加了一曲風(fēng)笛演奏——第一曲帶領(lǐng)新生到下一個(gè)活動(dòng)場合，第二曲意在把家長從孩子身邊趕開。

　　佛蒙特大學(xué)聘用了“家長驅(qū)逐員”，專門負(fù)責(zé)把緊跟不放的家長擋在門外。

　　很多學(xué)校還指定了非正式的“家長接待院長”，專門對(duì)付難纏的成年人。

　　近幾年，有很多文章探討為什么那么多二十幾歲的年輕人拒絕長大，但問題往往不在于孩子拒絕分離和個(gè)體化，而在于父母阻撓他們這樣做。

　　哈佛大學(xué)的肯德隆還觀察到，由于我們比祖輩生的孩子更少，每個(gè)孩子都變得更加珍貴。與此同時(shí)，我們從孩子身上索求的也更多——更多陪伴，更多成就，更多幸福。 在此過程中，無私（讓孩子幸福）與自私（讓我們自己高興）界限越來越模糊。

　　我回憶起和一名夏令營營長的對(duì)話。她當(dāng)時(shí)在對(duì)我介紹我兒子那個(gè)年齡組的活動(dòng)，當(dāng)說到籃球、T-ball、足球等時(shí)，她飛快地說，“當(dāng)然都是非競賽性的，我們不鼓勵(lì)競賽。”

　　我忍不住笑起來，競賽原來是洪水猛獸啊，孩子們避之惟恐不及。

　　我們采納的，其實(shí)是“魚和熊掌兼得”的態(tài)度： 既渴望孩子取得高成就，同時(shí)又不要他們付出取得那種成就所必須的犧牲和掙扎。

　　07

　　選擇與安全感

　　諷刺的是，在很大程度上，自信與一個(gè)人將來會(huì)否開心關(guān)系不大，特別是當(dāng)自信心來自不停的寬容和表揚(yáng)，而不是來自真正的成就時(shí)。

　　研究表明，能預(yù)示一個(gè)人將來是否充實(shí)和成功的是堅(jiān)定性、適應(yīng)性和接受現(xiàn)實(shí)檢驗(yàn)的能力，具備了這些品性，人們才能順利過日子。

　　但現(xiàn)在，很多孩子沒有機(jī)會(huì)學(xué)習(xí)這些品性。

　　幼兒園老師簡對(duì)此深有感受，她舉例說：

　　一位母親送孩子來上學(xué)，她忙著簽到時(shí)，孩子跑到一邊玩，跟另一個(gè)孩子發(fā)生了沖突。她的孩子先拿到了卡車，但另一個(gè)孩子把它搶走了。

　　倆人爭吵了一會(huì)兒，那個(gè)孩子拿了一輛舊卡車扔給她的孩子。她的孩子看到取勝無望，也就接受了這種安排。

　　但媽媽不干了，跑過去講道理，說“這不公平”，要求那個(gè)孩子把卡車還回來。“你看，孩子本來沒事了，她的孩子很有適應(yīng)性，但她破壞了這一切。

　　“我們的確教孩子不要搶玩具，但這種事時(shí)有發(fā)生，孩子需要學(xué)會(huì)自己解決問題。”

　　另外一位從教17年的幼兒園老師則說，這些年來，父母越來越多地干涉到孩子的成長之路。“入學(xué)后，孩子會(huì)意識(shí)到自己不是世界的中心，這對(duì)他們來說是有好處的。因?yàn)樵谀承r(shí)候，別人的感受的確比他們的更重要。”

　　這位老師還說，還有很多父母，自以為設(shè)定了限制，事實(shí)上卻沒有。當(dāng)孩子纏著要買冰淇淋，家長先是拒絕，幾經(jīng)談判后卻讓了步。

　　“每年都有家長找到我，問‘為什么孩子不聽我的話？為什么她不能接受拒絕？’我會(huì)說， ‘孩子之所以不能接受拒絕，是因?yàn)槟銈儚膩聿痪芙^。’”

　　斯沃斯莫爾學(xué)院社會(huì)學(xué)教授巴里·施瓦茲認(rèn)為，那些充滿愛意的父母每天給孩子很多選擇，結(jié)果卻出乎意料。“我們這個(gè)時(shí)代的理念是：有選擇是好的，選擇越多越好，”他說，“但這不是事實(shí)。”

　　當(dāng)選擇更少時(shí)，孩子更有安全感，更不焦慮。較少的選擇幫助他們專注于某事，這正是日后生活所需要的。

　　研究顯示， 專注于某項(xiàng)工作給人更大滿足感，那些總是面對(duì)很多選擇的人常常落在后面，”施瓦茲告訴我，“我的意思不是說別讓孩子嘗試各種興趣或者活動(dòng)，而是應(yīng)該理性地給予他們選擇。

　　很多父母告訴孩子，‘你可以做任何想做的事，可以隨時(shí)退出，如果不是百分之百感興趣，可以去嘗試其他。’那么，當(dāng)他們長大后以同樣的方式生活，有什么好奇怪的呢？”

　　當(dāng)我們給孩子提供無數(shù)選擇的同時(shí)，就向他們傳達(dá)了這樣的信息：他們有資格過完美生活。恰如哈佛心理學(xué)家丹·肯德隆所言：“當(dāng)他們感覺不爽，就會(huì)有另外一種選擇擺在面前。”

　　父母的焦慮之下潛藏著一種信仰，那就是：如果我們做對(duì)了，孩子不僅會(huì)成長為快樂的大人，而且會(huì)成為讓我們快樂的成年人。

　　這是一種誤會(huì)， 養(yǎng)育雖然重要，卻不能勝過天性，而且不同的養(yǎng)育方式適用于不同的孩子。

　　我們可以讓孩子接觸藝術(shù)，但不能教給他們創(chuàng)意；我們可以保護(hù)他們免受下流同窗、糟糕成績等各種因素的傷害，但在人生中他們總會(huì)遇到不快。

　　事實(shí)上，在不遺余力為他們提供完美童年的時(shí)候，讓孩子的成長變得更加艱難。