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　　原標(biāo)題：毀掉一個(gè)孩子，你就講道理、講道理、不停地給他講道理

　　知名教育研究專家張?zhí)毂硎荆?quot;在對(duì)一個(gè)完全沒(méi)有思想覺(jué)悟的、只知道玩耍的孩子來(lái)說(shuō)，對(duì)他們講道理完全是對(duì)牛彈琴。"這些道理并不會(huì)讓他們懂得事理，反而是只會(huì)讓他們知道家長(zhǎng)的固定模式，然后再選擇自動(dòng)忽略。言語(yǔ)上的說(shuō)教不如實(shí)際行動(dòng)，讓孩子在實(shí)踐中發(fā)現(xiàn)明白道理。中國(guó)著名文學(xué)家林清玄說(shuō)："實(shí)踐出來(lái)的真理往往要比言語(yǔ)堆砌出來(lái)的真理更具有說(shuō)服力。"讓孩子通過(guò)實(shí)踐去探索，要比家長(zhǎng)浪費(fèi)時(shí)間去回答他們的"十萬(wàn)個(gè)困惑"更加直觀有效。

　　

　　朋友說(shuō)：”前幾天兒子犯了個(gè)錯(cuò)，他爸對(duì)他碎碎念的教育了好長(zhǎng)時(shí)間……兒子最后忍無(wú)可忍的來(lái)了一句：‘爸，別說(shuō)了，我有點(diǎn)兒反胃……你還不如像我媽那樣打兩下算了！’”

　　你說(shuō)為啥越跟孩子講道理，他越不聽(tīng)，甚至跟你反著來(lái)？

　　說(shuō)到教育孩子，很多人頭腦中聯(lián)想到的第一個(gè)詞匯，那就是講道理。

　　但事實(shí)卻是這樣子的：

　　告訴孩子多穿點(diǎn)，不然會(huì)感冒、著涼，他覺(jué)得你好煩；

　　叫孩子別玩手機(jī)，傷害眼睛、破壞注意力、影響學(xué)習(xí)，他玩得更嗨了；

　　讓孩子早點(diǎn)睡，不然起不來(lái)，他這次氣呼呼地聽(tīng)話睡覺(jué)了，下回繼續(xù)，你不催他不睡——

　　很多父母面對(duì)孩子的問(wèn)題時(shí)，一般都是先講道理，發(fā)現(xiàn)講道理沒(méi)用就去批評(píng)，實(shí)在不行就發(fā)脾氣，最后孩子氣消了再來(lái)個(gè)動(dòng)之以情，在孩子情感上做文章，以此來(lái)“感化”孩子。

　　講道理、發(fā)脾氣、刻意感動(dòng)，這是3種不但無(wú)益反而有害的教育方法。特別是“講道理”，把“講道理”當(dāng)成是教育，這幾乎是所有“問(wèn)題家長(zhǎng)”的通病。

　　武志紅老師說(shuō)過(guò)：

　　“世界上最無(wú)效的努力，就是對(duì)孩子掏心掏肺的講道理，你講的道理越多，孩子越反感，更不愿意和你溝通。”

　　只會(huì)跟孩子講道理的父母，永遠(yuǎn)養(yǎng)不出有出息的孩子。

　　為什么父母越說(shuō)孩子越不聽(tīng)？

　　曾看到過(guò)一位網(wǎng)友的傾訴：

　　“從小到大，無(wú)論大事小事，媽媽都嘮叨個(gè)不停。

　　我越躲，媽媽的指責(zé)越嚴(yán)厲。

　　我越跟媽媽對(duì)抗，媽媽的懲罰越嚴(yán)重。

　　終日與憤怒、沮喪、自卑為伍，現(xiàn)在的我已經(jīng)不知道學(xué)習(xí)的樂(lè)趣何在，不知道人生意義何在，不知道活著的樂(lè)趣何在！”

　　父母無(wú)休止地嘮叨和說(shuō)教，帶給孩子的傷害無(wú)異于打擊、貶低等語(yǔ)言暴力所帶來(lái)的。

　　從業(yè)30年的心理學(xué)從業(yè)經(jīng)驗(yàn)的醫(yī)生Myers，總結(jié)了5條父母反復(fù)講道理卻沒(méi)用的原因：

　　1、令孩子厭煩

　　2、講得越多，聽(tīng)得越少

　　3、被一直嘮叨的孩子有受控感

　　4、會(huì)讓父母的話變得越來(lái)越不值得聽(tīng)

　　5、會(huì)讓孩子更逆反

　　當(dāng)一個(gè)道理講了太多遍，就成了最無(wú)用的嘮叨！

　　正面管教中有句話說(shuō)得特別好：

　　“只有當(dāng)孩子感覺(jué)更好的時(shí)候，他才能做得更好。”

　　只有當(dāng)父母放下高高在上的說(shuō)教，給予孩子尊重和認(rèn)同，孩子才能獲得自信，變得越來(lái)越好。

　　“孩子的問(wèn)題與父母的表現(xiàn)密切相關(guān)。” 如果你的孩子聽(tīng)不進(jìn)去道理，不妨換個(gè)思路：

　　把為什么留給自己

　　01

　　很多父母會(huì)逼著孩子質(zhì)問(wèn)：你為什么不穿衣服？你為什么要這么不聽(tīng)話？你為什么不告訴我？

　　先不說(shuō)很多孩子說(shuō)不出具體原因，在質(zhì)問(wèn)狀態(tài)下，你認(rèn)為孩子會(huì)回答你真實(shí)原因，還是他認(rèn)為你能接受的原因？

　　將為什么這個(gè)問(wèn)題留給自己。

　　為什么我的孩子會(huì)這樣？

　　為什么我沒(méi)花時(shí)間去觀察一下孩子，他這種行為或者感受是怎么形成的呢？

　　冷了要御寒，這是人的本能。孩子凍得流鼻涕，可就是不肯穿衣服，到底是為什么？

　　是孩子皮膚敏感，衣服不舒服還是孩子不喜歡這件衣服？

　　讓孩子親身體驗(yàn)并承擔(dān)后果

　　02

　　從孩子懂事起，父母就應(yīng)該用行動(dòng)讓他們明白，所有人都應(yīng)為自己的選擇負(fù)起責(zé)任，對(duì)自己的行為承擔(dān)后果，

　　這樣，孩子才能謹(jǐn)慎地對(duì)待身邊的人和事。

　　比如孩子該好好吃飯的時(shí)候不吃，那就讓他體驗(yàn)一下餓一頓肚子的后果，以后他到了飯點(diǎn)上就知道乖乖吃飯了；

　　晚上寫作業(yè)磨磨蹭蹭、拖延到半夜，讓他體會(huì)一次強(qiáng)忍睡意熬夜趕作業(yè)的感覺(jué)，或者作業(yè)完成不了被批評(píng)的感受，他就會(huì)懂得抓緊時(shí)間，養(yǎng)成好習(xí)慣。

　　在安全范圍和不造成嚴(yán)重后果的前提下，讓孩子自己去體驗(yàn)后果。

　　哪怕會(huì)吃點(diǎn)虧、受點(diǎn)苦，都不算什么，他所收獲的經(jīng)驗(yàn)與主動(dòng)調(diào)整自身行為的改變，才是最珍貴的。

　　認(rèn)同孩子的情緒，和孩子共情

　　03

　　如果你不能夠理解一個(gè)人的感受，你永遠(yuǎn)無(wú)法讓他接受你的“道理”。

　　天氣變冷了，他們總想讓孩子多穿點(diǎn)，可孩子卻不覺(jué)得冷，話說(shuō)多了，孩子索性躲到房間里不出來(lái)。

　　苦口婆心地講道理，孩子未必能理解他們的用心良苦，反而會(huì)產(chǎn)生逆反心理。

　　其實(shí)，孩子在情緒低落時(shí)，父母能做的不過(guò)是給孩子一個(gè)擁抱，并站在孩子的角度，去理解、支持和鼓勵(lì)他們。

　　比道理更有效果的是父母的安慰。

　　前段時(shí)間，微博上一則國(guó)外搞笑視頻，就把“共情溝通”展現(xiàn)得淋漓盡致。

　　家有14歲女兒想穿超短褲上學(xué)，這讓愛(ài)女心切的老爸操碎了心。

　　一味阻止孩子穿超短褲，顯然沒(méi)用；要想講些大道理，正值青春期的女兒也聽(tīng)不進(jìn)去。

　　最后，老父親靈機(jī)一動(dòng)，直接套上了同款超短褲，還特地到女兒面前秀起了身材。

　　正當(dāng)女兒瘋狂大笑時(shí)，老父親說(shuō)出了自己的建議，并且強(qiáng)調(diào)，如果女兒不改變主意，自己就干脆穿著超短褲去接她放學(xué)。

　　女兒笑著接受了父親的建議，一次溝通危機(jī)就這樣在歡聲笑語(yǔ)中解決了。

　　網(wǎng)友紛紛留言：“這樣的老爸也太可愛(ài)了！”“想到家里那位只會(huì)板著臉說(shuō)大道理的老爸，就覺(jué)得心塞。”

　　他沒(méi)用滔滔不絕的大道理，也沒(méi)一味指責(zé)、強(qiáng)行干涉，而是讓女兒從旁觀者的角度看到“穿超短褲”的樣子，意識(shí)到自身做法的不妥。

　　這種“攻心為上”的親子溝通，既讓家長(zhǎng)實(shí)現(xiàn)了初衷，也讓孩子感覺(jué)被尊重，是實(shí)實(shí)在在的“雙贏”。

　　分清目標(biāo)和期待，

　　把期待轉(zhuǎn)化成目標(biāo)

　　04

　　人們只能實(shí)現(xiàn)自己的目標(biāo)，不能讓別人去實(shí)現(xiàn)自己的目標(biāo)。

　　很多人常常弄混自己的目標(biāo)和期待。期待是你希望別人做到的事情，而目標(biāo)才是你能做到的事情。

　　只有決定權(quán)在你手上的事情，才叫做目標(biāo)。比如，我這周要看完一本書(shū)。我要減肥10斤。我今年要學(xué)習(xí)更多心理學(xué)。

　　如果你問(wèn)：我怎樣才能讓老公更關(guān)心我？不如把這個(gè)問(wèn)題換成：我能做點(diǎn)什么，讓老公明白我需要他怎樣關(guān)心我？

　　既然講道理的后果不好，為什么父母仍然要講呢？

　　原因很簡(jiǎn)單：家長(zhǎng)期待孩子的行為或思想，達(dá)成自己的某個(gè)期待。

　　而所謂“講道理”，是我們借著“道理”的外殼，讓孩子幫我們處理自身的問(wèn)題而已。

　　所以呀，有一句話說(shuō)： 育兒是一場(chǎng)修行，養(yǎng)的是孩子，修的是自己。

　　走出來(lái)的關(guān)鍵，并不在于如何對(duì)待孩子，而在于家長(zhǎng)如何對(duì)待自己。

　　我們想要孩子聽(tīng)話，最應(yīng)該避免“講道理”！

　　假如我們自己做到了，孩子也自然更容易習(xí)得 ；假如我們自己都做不到，卻要求孩子做到，還美其名曰“為你好的講道理”，這就是雙標(biāo)！

　　我們總是對(duì)自己寬容，對(duì)孩子嚴(yán)苛；對(duì)自己放縱，對(duì)孩子緊盯；給自己無(wú)數(shù)借口，卻不肯給孩子一點(diǎn)接納，

　　其實(shí)我們最需要做到的是：嚴(yán)于律己，寬以待娃！