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　　原標(biāo)題：“追蛇效應(yīng)”下的父母 跟孩子較勁已經(jīng)輸了！ 

　　有這樣一個(gè)故事。

　　一個(gè)人在野外行走的過程中，被突然出現(xiàn)的一條毒蛇咬傷了。

　　他第一時(shí)間做的不是治療傷口，防止毒液擴(kuò)散，而是為了泄憤，撿起一旁的樹枝就向蛇的方向追了過去，想立馬將蛇打死。

　　時(shí)間一分一秒過去，蛇早就溜得無影無蹤，而他已經(jīng)因毒性發(fā)作，倒在了路旁。

　　這就是心理學(xué)上著名的“追蛇效應(yīng)”。

　　如果你遇到問題只會(huì)宣泄情緒，不斷和對方對抗糾纏，而忽略問題的根本所在，終會(huì)錯(cuò)過最佳時(shí)間，遲早傷及自身，釀成大禍。

　　看到孩子學(xué)習(xí)成績下降，便大發(fā)雷霆，句句辱罵，自己氣得血壓飆升，還讓孩子從此失去了信心，開始自暴自棄。

　　讀懂了“追蛇效應(yīng)”你就會(huì)明白，“一味較勁”的父母，遲早會(huì)將孩子推向無盡的深淵。

　　農(nóng)夫因?yàn)楦咻^勁而丟了性命。

　　父母跟孩子較勁，既傷了孩子的心，也傷了自己的身體。

　　心理學(xué)家賀嶺峰曾這樣說過：“什么叫做親子關(guān)系？就是你能跟你的孩子保持正常的關(guān)系，你對他就有影響力；如果你不能跟他保持正常的關(guān)系，就不再有影響力了。”

　　孩子在成長的過程中，總會(huì)出現(xiàn)一些問題的，當(dāng)孩子出現(xiàn)問題，父母如果和他們硬剛，教育效果會(huì)很差。

　　父母對孩子的控制，只會(huì)激起他們的反抗，父母總是說教，只會(huì)和他們起爭執(zhí)。

　　最好的教育是用行動(dòng)去感染孩子，身教勝于言傳。

　　網(wǎng)絡(luò)上一個(gè)媽媽在教孩子寫作業(yè)。

　　當(dāng)孩子不小心寫錯(cuò)了一道題時(shí)，媽媽立即就發(fā)出了質(zhì)疑的聲音：

　　“這道題寫得對嗎？你再算算？”

　　孩子頓時(shí)大氣不敢出，手顫顫巍巍的就開始重新填寫，結(jié)果就是又寫錯(cuò)了。

　　媽媽開始深吸一口氣，一步一步的教孩子怎么計(jì)算。

　　當(dāng)發(fā)現(xiàn)教了好幾遍，孩子還不會(huì)時(shí)，媽媽的血壓和嗓門就開始升高，“我都教了這么多遍了，你怎么就是不會(huì)！？”

　　結(jié)果，孩子反抗了，“我不就是因?yàn)椴粫?huì)才要學(xué)習(xí)嗎？”

　　媽媽認(rèn)為孩子不會(huì)做題還要跟自己頂嘴，于是就被氣得血壓飆升。

　　孩子認(rèn)為媽媽不理解自己，于是孩子也不肯再寫作業(yè)了，對學(xué)習(xí)也產(chǎn)生了抵觸情緒。

　　父母管教越嚴(yán)格，孩子越叛逆。

　　父母越訓(xùn)斥，孩子越頂嘴。

　　是一種“你跟我過不去，我也讓你不痛快”的消極抵觸心理。

　　CCTV有一檔名叫《隔簾對話》的節(jié)目，節(jié)目中有一對相愛相殺的母女。

　　女兒覺得媽媽什么都跟自己對著干，永遠(yuǎn)走不進(jìn)自己的世界。

　　媽媽覺得女兒不理解自己的苦心，叛逆得像外星的生物。

　　媽媽自作主張給女兒報(bào)了一個(gè)比賽，女兒果斷拒絕：“我就不去。”

　　媽媽被激怒，直接拿起剛給女兒買的新衣服，當(dāng)著女兒的面就給剪了。

　　女兒氣不過，當(dāng)天晚上拿起剪刀把媽媽的衣服全給剪了。

　　媽媽等著女兒來道歉，威脅女兒說：“這事你不跟我道歉，我就過不去。”

　　女兒憤憤不平：“本來沒多大的事，是她總是把小事化大。她越是這樣，我就越是不想順著她。”

　　就這樣，母女倆一直保持著劍拔弩張的關(guān)系，誰都不理解誰，誰都覺得自己委屈，誰都想打敗對方。

　　一位網(wǎng)友的話，一針見血地指出了母女成仇的真正原因：

　　“很多父母終其一生都在孩子的心門外徘徊，他們沒有找到鑰匙，卻責(zé)怪孩子難以溝通。”

　　父母和孩子之間的戰(zhàn)火連綿，歸根結(jié)底都是因?yàn)楦改笡]有走進(jìn)孩子的內(nèi)心。

　　父母一心只想要打敗孩子，孩子只能豎起全身的刺“保護(hù)自己”。

　　父母一心只想著控制孩子，孩子只會(huì)使出渾身解數(shù)來反抗和逃離。

　　北京市曾經(jīng)做過一次抽樣調(diào)查了，參加調(diào)查的3000多名學(xué)生，對待父母的態(tài)度令人咋舌。有4.75%的孩子表示喜歡自己的父母，高達(dá)56.28%的孩子卻表示，對自己的父母深惡痛絕。

　　教育學(xué)博士錢志亮曾說：

　　“無數(shù)真實(shí)案例都在告訴我們一個(gè)殘酷的真相：父母越強(qiáng)勢，反而越容易把孩子變差。”

　　在紀(jì)錄片《守護(hù)解放西2》中，出現(xiàn)了一個(gè)十三歲的男孩，他染著黃頭發(fā)，散發(fā)著“不良少年”氣息。

這個(gè)男孩離家出走了兩三個(gè)星期，爸爸為了找到他而報(bào)警，當(dāng)他們倆見面時(shí)，氣氛緊張。

后來了解到，男孩因不服從管教，非常叛逆，爸爸送他去了特訓(xùn)學(xué)校，但男孩極度反感，于是多次離家出走。

　　當(dāng)爸爸提到要把他送回特訓(xùn)學(xué)校時(shí)，男孩立刻朝門口逃去。

　　他大聲呼喊：“我不去那里，我已經(jīng)吃了六個(gè)月的苦了！”

　　爸爸和男孩開始推搡甚至打斗，在他們被分開后，爸爸無奈地站在門口說：“我只能把他送到那種封閉式培訓(xùn)，我在家里管不住他?。?rdquo;

　　當(dāng)被問到為什么一定要送孩子去特訓(xùn)學(xué)校時(shí)，他解釋道：“孩子在家里拿刀威脅他媽媽，如果他在外面做了壞事，我負(fù)責(zé)不起！”

　　他擔(dān)心孩子犯錯(cuò)誤，但自己又無法約束，因此想找個(gè)地方來管教孩子。

　　然而，以男孩目前的狀態(tài)來看，這位爸爸仍然采取強(qiáng)硬的方式來教育他，明顯是把孩子推向更激烈對抗的一面，最終結(jié)果只能是無法收場。

　　有多少父母在面對孩子的問題時(shí)都采用壓制和管教的方式，試圖讓孩子糾正錯(cuò)誤呢？

　　只要父母千方百計(jì)地想要戰(zhàn)勝孩子，那么孩子就會(huì)千方百計(jì)地想要打敗父母！

　　父母的硬，鑄就了孩子的剛，也換來了兩敗俱傷的結(jié)局。

　　當(dāng)孩子出現(xiàn)問題時(shí)，父母不能一心只想著管著孩子不犯錯(cuò)，如果父母和問題站在一起試圖打敗孩子，那么孩子只能豎起全身的尖刺保護(hù)自己、刺傷家人。

　　有段話說得特別好：

　　“鐵一樣的教育，最后落在孩子身上，都會(huì)跟水一樣綿軟無力。柔一樣的教育，最后落在孩子身上，都會(huì)跟鐵一樣剛勁有力。”

　　多一點(diǎn)傾聽，消除對立情緒

　　因?yàn)榱霾煌木壒剩鎸ν瑯右患?，父母和孩子往往?huì)有不同的感受，這很正常。

　　正確的做法就是，去聽聽孩子的心聲。

　　袁詠儀曾對自己的兒子非常嚴(yán)厲。

　　只要她覺得不好的，就直接對兒子說“不”。

　　只要兒子做錯(cuò)事，她就會(huì)不聽任何解釋地一通罵孩子。

　　結(jié)果，兒子變得越來越叛逆，和她的關(guān)系也越來越糟糕，幾乎不和她說話。

　　她意識到問題的嚴(yán)重性，向心理醫(yī)生求助。

　　醫(yī)生告訴他：

　　“想要改變這種狀況，就要先學(xué)會(huì)傾聽孩子的聲音。”

　　于是，她開始改變自己的專橫，不管做什么事，她都會(huì)先問兒子“喜歡不喜歡”、“有什么想法”。

　　兒子做錯(cuò)事，她也不再打罵，而是先聽兒子解釋，再分析對錯(cuò)。

　　慢慢地，兒子對她的敵意消失了，母子關(guān)系也越來越融洽了。

　　適當(dāng)跟孩子“示弱”，丟掉父母的權(quán)威

　　如“海格力斯效應(yīng)”，父母越有權(quán)威感、孩子越反抗。

　　這時(shí)，“示弱效應(yīng)”最能發(fā)揮作用。

　　李玫瑾教授在《圓桌派》上講過“12歲之后父母的溝通方式一定要改變。最關(guān)鍵的，父母要學(xué)會(huì)示弱。”

　　父母的強(qiáng)勢、權(quán)威，會(huì)在無形之中打壓孩子的主動(dòng)性和安全感。

　　父母太強(qiáng)、太厲害，甚至有可能剝奪孩子獨(dú)自嘗試、摸索、成長的機(jī)會(huì)，破壞他的自尊和自信。

　　父母不再高高在上，孩子才能站起來和父母對視，遇到困難懂得尋求父母的幫助，真實(shí)勇敢地反映自己內(nèi)在的聲音。

　　適當(dāng)跟孩子“示弱”、“認(rèn)慫”，是一種“以退為進(jìn)”“以柔克剛”的智慧養(yǎng)育。

　　跟孩子說不通時(shí)，收起責(zé)罵，讓孩子吃點(diǎn)苦頭

　　有的時(shí)候，孩子很可能會(huì)對我們的建議“軟硬不吃”。

　　這個(gè)時(shí)候，我們不妨放棄跟孩子糾纏，讓孩子吃些苦頭。

　　比如：

　　孩子不想吃早餐，就讓他嘗嘗課間饑餓的滋味；

　　天冷，孩子不想穿秋褲，就讓他嘗嘗感冒的滋味；

　　孩子賴床不想起床，放學(xué)不想寫作業(yè)，就讓他嘗嘗被老師批評的滋味；

　　孩子脾氣大，不尊重人，就讓他嘗嘗被人吼罵的滋味。

　　這也是盧梭所說的“自然后果法”。

　　只有讓孩子親身體驗(yàn)并承擔(dān)自己行為造成的不良后果，孩子才會(huì)從中汲取教訓(xùn)，從而學(xué)會(huì)調(diào)整自己的行為和節(jié)奏。

　　山東一個(gè)女孩每天都要在父親的催促下踩點(diǎn)到校。

　　父親實(shí)在受不了了，就陪著女孩一起磨蹭，讓女孩自己去承擔(dān)遲到的懲罰。

　　結(jié)果，看著磨磨蹭蹭的爸爸，女孩反而著急起來。

　　她一路狂奔到學(xué)校，可還是遲到了，急得在校門口直掉眼淚。

　　第二天，女孩天不亮就起床了。

　　所以你看，父母說破了嘴，都不如一次教訓(xùn)來得深刻。

　　讓孩子吃點(diǎn)苦頭，孩子才能明白父母都是為她好。

　　“追蛇效應(yīng)”告訴我們：

　　跟孩子較勁的父母，終會(huì)嘗到自釀的苦果。

　　只有不跟孩子較勁，不壓制孩子，才有機(jī)會(huì)融化孩子心里的冰與寒。

　　我們要做贏得孩子的人，而不是贏過孩子的人。

　　家不是爭輸贏的戰(zhàn)場。

　　與其兩敗俱傷，不如多給孩子一些尊重和理解，接納和柔軟，讓孩子在父母春風(fēng)沐雨般的陪伴和引導(dǎo)下茁壯成長。