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　　原標(biāo)題：和青春期孩子沖突不斷，因?yàn)槟憧偸钦f硬話、做軟事

　　既連接又獨(dú)立，既溫暖又清爽，這樣的親子關(guān)系，才是青春期孩子最渴望的。

　　一、

　　前不久，橙子剛考完，非要凌晨3點(diǎn)起來看球賽。

　　我說周中不能這么熬夜，3點(diǎn)起5點(diǎn)睡，早晨你根本起不來，就算勉強(qiáng)起來了，也沒精神上課。

　　橙子非要看，說剛考完試，要放松一下：“我肯定起得來，你不用管了。”

　　看他這么堅(jiān)持，我也就不說啥了，只是說：“那你明天早晨萬一起不來，我可不叫你啊。”

　　“沒問題！”

　　‍

　　看我答應(yīng)了，橙子喜滋滋地一口氣定了十幾個鬧鈴。

　　第二天早晨，從六點(diǎn)多開始，就聽見他的房間鬧鈴大作，斷斷續(xù)續(xù)一直響到快七點(diǎn)，人家還是沒動靜。

　　橙子爸爸說：“你別叫他，讓他好好睡吧。”

　　我：“這還用你說。不過，你還是和老師請個假吧，他今天肯定遲到了。”

　　橙子爸爸就給老師發(fā)了條短信，主打一個實(shí)話實(shí)說：凌晨起來看球賽，今天早上起不來了。

　　我倆收拾好就出門了，很貼心地沒去打擾睡得死沉的橙子。

　　橙子這一睡就睡到了快12點(diǎn)，實(shí)打?qū)嵉淖匀恍?，急急忙忙吃了點(diǎn)東西，趕著去上下午的課。

　　晚上橙子回到家，我笑嘻嘻地問：“今天過得咋樣?。坷蠋熣夷阏勗捔藛?？”

　　“談了，要我以后晚上把手機(jī)交給你。”

　　哈哈哈，真是額外的收獲。

　　看橙子的神情，有點(diǎn)出糗的尷尬，又有點(diǎn)覺得這事好玩，估計(jì)還有些恨恨的，但又沒啥理由發(fā)作出來，半真半假地來了一句：“有你們這樣的父母，你說我能不優(yōu)秀嗎？”

　　這么夸我，必須要順桿爬啊。

　　我故作真誠地說：“可不是嘛，你看我們多貼心啊，為了讓你睡夠，我早上走的時候都輕輕的，怕打擾到你。你爸都不用你叮囑，主動幫你給老師請假，我們這么為你著想，我兒子能不優(yōu)秀嗎？”

　　說完我就忍不住笑。橙子也嘿嘿了兩聲，又哼哼兩聲，估計(jì)心情有點(diǎn)復(fù)雜。

　　不過，玩笑歸玩笑，我還是忍不住提醒了一句：“這下你可了解自己了，你睡不夠的情況下，定十幾個鬧鈴都叫不醒你。下回可別太相信鬧鈴了，自己心里有點(diǎn)數(shù)。”

　　橙子嘀咕了一句：“我尋思著鬧鈴叫不醒我，你肯定會叫醒我。”

　　哈哈，經(jīng)過這次他就知道了，媽媽是說話算數(shù)的——說不叫，就不叫。

　　家有青春期孩子，這兩年我是實(shí)實(shí)在在領(lǐng)教了，什么是自主意識的蓬勃發(fā)展，尤其是橙子讀高中以來，更有自己的主見了，多說一點(diǎn)就嫌煩，“哎呀，你別管了”。

　　有兩次我真的賭氣不管他，結(jié)果發(fā)現(xiàn)除了把關(guān)系弄僵，于事無補(bǔ)。

　　幾次小摩擦之后，我逐漸總結(jié)出來：應(yīng)對青春期的孩子，最好的方法是說軟話，做硬事。

　　當(dāng)然了，最糟糕的方法是與之相反：說硬話，做軟事。

　　二、

　　什么是說軟話，做硬事？

　　就是硬下心來，不逾越界限，讓孩子自己做選擇，并承擔(dān)選擇的后果。

　　這么做的時候，態(tài)度上要軟，不說教，不指責(zé)，不吼罵，平時該怎樣就怎樣，甚至比平時更溫和、更放松。

　　實(shí)在忍不住，可以點(diǎn)一句，也是點(diǎn)到為止，不啰嗦不嘮叨。

　　因?yàn)檫x擇的自然后果已經(jīng)讓孩子得到經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn)了，這么大的孩子又不傻，懂得權(quán)衡利弊，趨利避害，毋需家長多言。

　　什么是說硬話，做軟事？

　　就是在態(tài)度上很強(qiáng)硬，甚至帶有攻擊性：各種指責(zé)、抱怨、嘲諷、訓(xùn)斥、放狠話。

　　“你再這樣，我就不管了。”

　　“你看看你，這么大了，連這點(diǎn)事都搞不定，你還能干嗎？”

　　“學(xué)習(xí)是你的事，你愛怎樣怎樣，我不管了。”

　　但話說得挺硬、挺決絕，事做得卻很軟，還是忍不住會管、會包辦。

　　比如，有的孩子不想上學(xué)，隔三差五就找各種理由不去上學(xué)。家長就很著急，撂了狠話：你不是不想上學(xué)嗎？行啊，那就去打工吧。

　　孩子本來還在掙扎中，聽到父母說可以不上學(xué)，就順勢答應(yīng)了，真的不去上學(xué)了。

　　家長就慌了——本來是想激一激孩子，讓他知道不上學(xué)的后果，沒想到孩子真不去了，這可怎么辦？高中還沒讀完，不可能不上學(xué)啊。

　　家長又開始緩和態(tài)度，各種想辦法，勸孩子去上學(xué)。

　　所以，如果父母硬不下心來，也無法承擔(dān)說硬話的后果，就不要說那么硬的話。

　　十幾歲的孩子容易執(zhí)拗、沖動行事，不能充分考慮后果，真的把硬話當(dāng)真了，很可能他真能豁得出去。

　　到那個時候，父母再想挽回補(bǔ)救，就難上加難了。

　　三、

　　青春期的孩子，有一個顯著的特點(diǎn)：既獨(dú)立又依賴。

　　一方面，獨(dú)立意識增強(qiáng)，什么事都想自己做主，抗拒父母的管教。

　　另一方面，有時候還會像小時候一樣依賴父母，習(xí)慣于父母的照顧。

　　這個特點(diǎn)表現(xiàn)在權(quán)利和義務(wù)方面，特別明顯。

　　在自己享有的權(quán)利上，倡導(dǎo)獨(dú)立：我要吃垃圾食品。我要玩手機(jī)。我要玩到半夜才回家。

　　我就要！我偏要！你別管我！

　　但在自己的義務(wù)方面，或者要承擔(dān)后果了，卻又習(xí)慣性地依賴父母。

　　你叫我起床吧。你幫我打掃房間吧。你幫我和老師去說吧。

　　獨(dú)立和依賴的渴望經(jīng)?；煸谝黄?，很多父母就被孩子搞蒙了，搞不清楚什么時候該硬，什么時候該軟。

　　經(jīng)常該軟的時候硬，該硬的時候軟。

　　該讓孩子自己做選擇時，各種干涉、拒絕、管教：你要這么做，不許那么做！

　　該讓孩子承擔(dān)后果了，又不忍心，忍不住包辦、代替，幫孩子收拾爛攤子：算了算了，有什么辦法呢！

　　做著軟事，嘴還繼續(xù)硬：各種嘮叨、說教，指望著孩子能聽進(jìn)去，就此改正。

　　但實(shí)際上，白費(fèi)口舌，下次照舊。

　　經(jīng)常這么說硬話做軟事，親子關(guān)系很難不緊張。

　　孩子很委屈：覺得家長橫加干涉，蠻不講理，動不動就指責(zé)、威脅自己。家里的氛圍讓人窒息，一旦有機(jī)會就想逃離。

　　家長也很委屈：我就是嘴上說說，哪能真不管了？真不管他，他肯定弄得一團(tuán)糟，最后還不是我收拾爛攤子？我這么操心勞力，他不知道感恩也就算了，天天跟我倔著勁兒，多說兩句就一臉不耐煩，真不知道該怎么和他相處了。

　　一片好心為啥弄成這樣？

　　就是因?yàn)榧议L把軟硬搞反了。

　　四、

　　為什么父母會搞不清什么時候該軟，什么時候該硬？

　　一個主要原因，可能是界限不清。

　　父母沒有從心底里把孩子當(dāng)成一個獨(dú)立的個體，無法和孩子分離，習(xí)慣把孩子的事當(dāng)成自己的事，把自己的事當(dāng)成孩子的事。

　　最常見的是，父母自己有很多焦慮和擔(dān)心，會下意識地把壓力傳導(dǎo)給孩子，各種督促管教，希望孩子符合自己的期待，這樣自己就不那么焦慮了。

　　焦慮太多，擔(dān)心太多，界限不清，就會導(dǎo)致很多沖突和糾纏。

　　這樣養(yǎng)出來的孩子，很可能——

　　孩子壓根不把你的威脅當(dāng)真。

　　孩子會看你做什么，而不是說什么。

　　雖然你話說得狠，但事做得軟，時間長了，孩子就知道父母只是說說而已，并不會真那么做。

　　結(jié)果就是，孩子不會把父母的話當(dāng)真，說多了還會嫌煩。

　　“你是為我做？那是你愿意的。”

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　　孩子把話聽進(jìn)去了，變得又倔又脆又委屈。

　　因?yàn)楦改傅暮菰捯馕吨袛噙B接，意味著威脅和嫌棄，這會讓孩子很受傷，感覺父母對自己的愛是有條件的。

　　孩子會用倔強(qiáng)、叛逆來防御。

　　孩子變得既叛逆又依賴。

　　父母對分離和依賴是糾結(jié)的，導(dǎo)致孩子也變得混亂。

　　他既想掙脫父母，自己做主，又沒有能力為自己負(fù)責(zé)，只能靠叛逆表達(dá)自己，非常擰巴，對父母、對自己都有很多的憤怒和無奈。

　　五、

　　說硬話，是情緒的發(fā)泄，會在情感上把孩子推開，導(dǎo)致對立。做軟事，是侵入了孩子的邊界，包辦代替，幫孩子承擔(dān)后果。

　　該拉近的你推開，該推開的你拉近，必然導(dǎo)致一地雞毛，沖突不斷。

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　　說軟話，是在情感上保持和孩子的連接，只對事不對人。

　　做硬事，是明晰界限——雖然我愛你，但我不是你。你是一個獨(dú)立的個體，需要為自己的事負(fù)責(zé)。

　　我會給到你建議，提醒你可能會有的后果，在你需要的時候幫助你。這是我能做的事。至于你聽不聽，是你的選擇。后果如何，也得自己承擔(dān)。

　　而且，不管你怎樣，我的心都和你在一起。

　　因?yàn)闊o論什么也改變不了一件事：你是我的孩子。