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　　原標(biāo)題：暑期,兒童精神科迎就診小高峰：這種有毒的“愛” 是壓垮他們最后一根稻草 

　　假期還沒開始，“育兒經(jīng)紀(jì)人”就開始忙活了。

　　給孩子排暑假的培訓(xùn)班課表，安排假期夏令營，親子旅行，回鄉(xiāng)見長輩……甚至細(xì)致到假期每天的安排，上課、作業(yè)、運(yùn)動、看書、事無巨細(xì)。

　　但一目了然的計(jì)劃表，卻沒有養(yǎng)出循規(guī)蹈矩的自律娃，更多的是拖拉、磨蹭、逆反、甚至躺平、擺爛的氣人鬼。

　　父母嘮叨、生氣、焦慮，不停地?cái)?shù)落孩子的不是。孩子郁悶、煩躁、壓抑、甚至自暴自棄。

　　最后，焦慮的父母，抑郁的孩子，爆滿的精神科，魔幻的現(xiàn)實(shí)總讓人嘆息。

　　到底這一代是哪里出了問題？

　　被“無微不至”剝奪的掌控感

　　這一代孩子為什么越來越不快樂？答案可能跟“掌控感缺失”有關(guān)。

　　無可否認(rèn)，這一代孩子享有著最優(yōu)渥的物質(zhì)條件，吃穿不愁，出行無憂，從小衣來伸手飯來張口，除了“好好學(xué)習(xí)，天天向上”，別無壓力。

　　但這一代孩子又是最不自由的一代。從小到大，大到擇校選興趣班，小到穿衣交友，都被父母緊盯在眼里，管控在手心。孩子如同提線的木偶，只能按班就部的在他們規(guī)劃好的藍(lán)圖里前行。

　　“直升機(jī)式”的父母，監(jiān)管著他們的一言一行，“推土機(jī)式”的父母，幫他們清掃了成長中的一切障礙。

　　看起來是“最無壓力的一代”，最后也養(yǎng)成了“最脆弱的一代”。

　　樊登在解讀《掌控習(xí)慣》一書時曾說過：

　　“當(dāng)把孩子控制過緊時，我們不自覺地淪為解決問題的標(biāo)準(zhǔn)機(jī)器，也奪走了本屬于孩子們自己的，變得堅(jiān)強(qiáng)自信、勇敢成長的機(jī)會。”

　　心理學(xué)上，有個詞叫做掌控感。指個體相信自己能夠決定自己內(nèi)在的狀態(tài)和外在的行為，能夠影響周圍環(huán)境，以及實(shí)現(xiàn)預(yù)期結(jié)果的信念。

　　它的定義最早來源于積極心理學(xué)之父馬丁•塞利格曼（Martin Seligman），他形容掌控感是面對困難時“相信自己能夠通過采取行動，試圖改變情境來解決問題”的表現(xiàn)。

　　掌控感是一種通過“經(jīng)歷”而內(nèi)化的體驗(yàn)。這當(dāng)中的每一步，家長都不能代步，只能孩子親自去經(jīng)歷。

　　塞利格曼指出，要使你的孩子經(jīng)歷掌控感，必須先讓他經(jīng)歷失敗、心情抑郁，自己不斷嘗試，直到成功為止。

　　刻意緩和惡劣心情，會使孩子更難體會滿意的感覺；嚇阻失敗的感受，會使孩子更難得到掌控的感受；減少必要的悲哀及焦慮，會使孩子處于罹患抑郁的風(fēng)險(xiǎn)中；鼓勵廉價的成功，會造就出來以失敗為昂貴代價的下一代。

　　為人父母，我們經(jīng)常犯的大忌，是只單純關(guān)注孩子的需求，卻忽略了培養(yǎng)孩子掌控感、堅(jiān)持、克服挫折以及應(yīng)對挑戰(zhàn)的能力，低成就感所帶來的后果，使得孩子更容易自我否定。

　　孩子不需要父母刻意營造出來的“溫室”。經(jīng)歷風(fēng)雨后向陽而生的姿態(tài)，才是最具抵抗力的樂觀。

　　最脆弱的一代：越控制，越失控

　　但這一代孩子的掌控感卻是缺失的。

　　因?yàn)槌砷L過程中，被過度養(yǎng)育的他們，也被一步步剝奪了獲取掌控感的機(jī)會。

　　一個小嬰兒，努力學(xué)習(xí)抬頭、翻身、抬頭、坐起、直立、行走……在一步步的挑戰(zhàn)中，慢慢贏得對自己身體的掌控感。

　　當(dāng)他們可以強(qiáng)有力地控制身體后，就會開啟四處奔跑、攀爬、搗亂的探索世界模式，以期贏得對世界的掌控感。

　　但打著“為你好”的旗幟，家長奪取了前進(jìn)的方向盤，占據(jù)了指揮之位。

　　小時候是——

　　“別過去，太危險(xiǎn)了！”

　　“你還不會自己穿，媽媽幫你。”

　　“每次都弄得到處都是，來，媽媽喂。”

　　“小心打撒了，牛奶等媽媽來倒。”

　　再大一點(diǎn)是——

　　孩子說不冷，父母說冷，非要他加衣服；

　　孩子不喜歡吃豌豆時，父母說有營養(yǎng)，非讓他吃；

　　孩子畫畫，父母認(rèn)為不像，非讓他擦掉重畫；

　　孩子喜歡足球，父母認(rèn)為耽誤學(xué)習(xí)，非讓他把時間用在奧數(shù)；

　　孩子想要選擇某專業(yè)，父母認(rèn)為沒前途，非讓他選擇另一個專業(yè)；

　　孩子喜歡上某個姑娘，父母認(rèn)為不合適，非讓他娶門當(dāng)戶對那一個……

　　父母細(xì)心操持著孩子生活中的方方面面，看似無微不至，實(shí)則就像一張密不透風(fēng)的網(wǎng)，讓孩子失去了探索世界的激情。

　　慢慢的，對生活失去了掌控權(quán)的孩子，也迷失了自我。他不知道“我是誰”，只知道父母想要“我做誰”。

　　就像《優(yōu)秀的綿羊》一書中描述的美國精英教育系統(tǒng)培養(yǎng)出來的人才——

　　他們或許成績優(yōu)秀，才藝出眾，但完美無缺的光鮮外表剝離后，我們會驚訝地發(fā)現(xiàn)，由于習(xí)慣了長期被安排，被操控，這群年輕人身上寄居著令人窒息的焦慮、無助和孤獨(dú)，年紀(jì)輕輕卻喪失了對人生的自主性，找不到自己的價值，空虛和恐懼的情緒時常環(huán)繞在心頭，因?yàn)樗麄儾恢?mdash;—人生的來處和去處。

　　北京大學(xué)教授徐凱文老師就曾經(jīng)炮轟當(dāng)下教育的弊病，培養(yǎng)出越來越多“空心病”的孩子。

　　他們都有共同點(diǎn)——

　　“不知道我是誰，我不知道我到哪兒去了，我的自我在哪里，我覺得我從來沒有來過這個世界，好像是為別人在活著，我不知道自己是要成為什么樣的人。”

　　掌控感是驅(qū)使個體內(nèi)驅(qū)力前進(jìn)的船槳。

　　家長過多的干涉和規(guī)劃，不僅破壞了孩子的掌控感，也影響了孩子自驅(qū)力的培養(yǎng)。

　　找不到船槳的孩子，僅僅靠著父母使勁地吹風(fēng)鼓氣，人生這艘船很難開得遠(yuǎn)，開得穩(wěn)。

　　稍有風(fēng)浪，隨時翻船。

　　李玫瑾老師說：“父母的控制欲，是孩子最大的災(zāi)難。過度的控制欲，要么讓孩子成了沒有靈魂的軀殼，要么讓孩子成為叛逆的對抗者。”

　　或許大家都會發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)在的孩子青春期來得越發(fā)猛烈。

　　沉迷游戲、頂撞師長、離家出走，甚至動不動以死要挾，以此來反抗父母的管制，宣示獨(dú)立。

　　曾經(jīng)有這樣一份調(diào)查顯示，約70%的孩子在青春叛逆期會和父母唱反調(diào)，75%的家長認(rèn)為頂嘴是孩子成長中最令人討厭的事情。

　　《自卑與超越》一書中，心理學(xué)家阿德勒寫道：許多青春期的逆反行為，都出自對展現(xiàn)獨(dú)立性、追求與成人平等。

　　每一個叛逆行為的背后，都是孩子用對抗來維護(hù)自己的權(quán)利。每一句頂嘴唱反調(diào)的臺詞，都是在吶喊“我的人生我做主”。

　　著名教育專家杰弗里?伯恩斯坦警醒每一位父母：父母如果執(zhí)著于與叛逆孩子進(jìn)行權(quán)力爭奪戰(zhàn)，最后只會落得個兩敗俱傷的境地。相反，當(dāng)父母學(xué)會避免與叛逆孩子一爭輸贏時，孩子的叛逆行為就會越來越少。

　　當(dāng)你把人生的方向盤，交回給孩子，孩子才能將精力放回“正軌”，平穩(wěn)駕駛。

　　正向循環(huán)：

　　掌控感→價值感→自我認(rèn)同感

　　美國的心理學(xué)家曾在養(yǎng)老院選擇了兩組老人，做了一個“掌控權(quán)”實(shí)驗(yàn)——

　　實(shí)驗(yàn)一：

　　第一組老人擁有權(quán)利，可以自主安排擺放在自己房間的綠植、床品、裝飾物；

　　第二組老人則是由養(yǎng)老院替他們做好搭配，他們只是順從地遵循決定。

　　實(shí)驗(yàn)二：

　　第一組老人得到的都是“限制性選項(xiàng)”：例如，想看電影，只能在周四或周五。

　　第二組老人得到的都是“無限制選項(xiàng)”：例如，可以任意選擇觀看電影的時間。

　　四個月后，再次回到養(yǎng)老院，研究結(jié)果發(fā)現(xiàn)：第一組“有選擇，但受限制”的老人，遠(yuǎn)比第二組“無選擇，受限制”更快樂，個人價值感更強(qiáng)，而且去世的人數(shù)，也比第二組的少。

　　這個實(shí)驗(yàn)說明，想要讓一個人樂觀，快樂，有能力自己生活，那就要給他足夠的掌控感。

　　這也印證了心理學(xué)家的觀點(diǎn)：掌控感會帶來價值感，價值感又會激發(fā)自我認(rèn)同感。

　　自我認(rèn)同感又會讓人在遇到困難時，發(fā)自內(nèi)心地相信自己有能力面對，繼而強(qiáng)化內(nèi)心對自我生活的掌控感。

　　這就是正向能量帶來的正向循環(huán)。

　　在心理學(xué)上，對自己生活的掌控感還有個學(xué)術(shù)名詞自我效能感。

　　社會學(xué)習(xí)理論的奠基人艾爾伯特·班杜拉（Albert Bandura）發(fā)現(xiàn)：決定一個人做出某個行為的不只是結(jié)果期待（即：該行為導(dǎo)致的結(jié)果足夠美好），還需要效能期待（即：自己有足夠的能力完成該行為）。

　　自我效能感“高”的人積極樂觀，面對壓力，會選擇主動應(yīng)對，相信自己的能力，面對選擇，會主動出擊，走出“舒適區(qū)”。

　　自我效能感“低”的人容易悲觀和自我否定，習(xí)慣按班就部，害怕挑戰(zhàn)，面對困難，習(xí)慣逃避，寄希望于別人來解決問題。因?yàn)樗麄冊谟^念中堅(jiān)信自己沒能力改變自己所處的困境。

　　而這種自我效能感的養(yǎng)成，可以通過積累成功經(jīng)驗(yàn)、接受挑戰(zhàn)、尋求積極反饋等方式來提高。

　　放權(quán)，讓孩子為自己做主

　　那么，如何張弛有度地放權(quán)，讓孩子掌權(quán)為自己做主中，培養(yǎng)高自我效能感呢？

　　讓孩子做力所能及的小事

　　斯坦福大學(xué)前新生教務(wù)主任朱莉·利思科特·海姆斯（Julie Lythcott-Haims）在TED的演講中說：如果孩子們不洗碗，那就意味著有人在替他們洗碗。如此一來，他們被免除了必要的工作，以及工作背后的責(zé)任。

　　生活中力所能及的小事，最容易快速簡單地得到掌控感。

　　收拾自己的書桌、選擇自己的衣服、安排自己的學(xué)習(xí)計(jì)劃表，看似簡單，卻能讓人感受到自己對生活的掌控感。當(dāng)面對問題時，就更具備主觀能動性，不抱怨不推卸責(zé)任，集中注意力去解決問題。從而建立起高自我效能感。

　　讓孩子擁有自主權(quán)

　　“自主權(quán)是掌控感的基礎(chǔ)，只有做自己選擇的事情，然后解決掉，孩子才會覺得我可以完整地掌控這個事情。”

　　親子關(guān)系最容易陷進(jìn)的誤區(qū)就是“權(quán)利博弈”。

　　父母希望為孩子鋪設(shè)一條康莊大道，所以強(qiáng)勢安排孩子的一切，孩子感覺權(quán)利被剝奪，繼而用逆反來宣示主權(quán)。最終的結(jié)果，常常是兩敗俱傷。

　　尤其在學(xué)習(xí)這件事上，要想孩子擁有內(nèi)在驅(qū)動力，就需要尊重孩子的自主感，給予自主權(quán)。

　　類似這樣的故事很多。

　　“朋友小學(xué)時，被父母逼迫去學(xué)鋼琴，希望將來能夠考級加分。當(dāng)時搞得全家雞飛狗跳，最終一年就放棄了。結(jié)果到了高中時，他為了緩解學(xué)習(xí)的壓力，竟然主動重新練起鋼琴，并且把這個當(dāng)成了放松和放空的過程，連游戲也顧不上玩了。”

　　正如制定假期計(jì)劃，邀請孩子共同制定，遠(yuǎn)比父母一意孤行，更容易落實(shí)到位。

　　以積極的歸因反饋，增強(qiáng)孩子的自我歸因

　　馬丁·塞利格曼在《教出樂觀的孩子》書中強(qiáng)調(diào)：人的悲觀性格形成，基因只占了小頭部分，更大的原因是后天“習(xí)得性無助”造成的。

　　當(dāng)問題出現(xiàn)，孩子如何評判自我，看待事件，處理問題，是形成孩子“解釋風(fēng)格”的關(guān)鍵。

　　如果家長可以及時指導(dǎo)孩子通過積極的歸因反饋，學(xué)會質(zhì)疑，抵制負(fù)能量，不盲目接受對自我的低級評價，而是將注意力集中在客觀事實(shí)和解決問題上。就更能夠讓孩子用行動趕跑了負(fù)面的自我認(rèn)知，產(chǎn)生正面的樂觀抗體。

　　如考試成績出來了，考好了可以積極肯定孩子近期的努力學(xué)習(xí)，用心備考，考砸了可以引導(dǎo)孩子從中進(jìn)行有效反思，尋找改進(jìn)辦法，并且肯定孩子勇于面對失敗的品質(zhì)。

　　讓孩子相信，無論成敗，我都有所收獲，能夠掌控。

　　為人父母，最重要的不是付出，而是讓路。給孩子讓出成長的道路，他們才能找到成人的路徑。

　　正如胡適寫給兒子的信中所說——

　　我養(yǎng)育你，并非恩情，

　　只是血緣使然的生物本能；

　　所以，我既然無恩于你，

　　你便無需報(bào)答我。

　　反而，我要感謝你，

　　因?yàn)橛心愕膮⑴c，

　　我的生命才更完整。

　　我只是碰巧成為了你的父親，

　　你只是碰巧成為了我的女兒和兒子，

　　我并不是你的前傳，你也不是我的續(xù)篇。

　　你是獨(dú)立的個體，是與我不同的靈魂；

　　你并不因我而來，

　　你是因?qū)ι目释鴣怼?/p>

　　你是自由的，我是愛你的；

　　但我絕不會“以愛之名”，

　　去掌控你的人生。